我在澳洲奋斗的苦与泪-毕业后的各种尝试
昨晚不知道为什么睡不着，以往的经历又一次浮现在脑海里。
我想到了我的第一份工作，那是我人生第一次正正式式去挣钱，也经历了人生最黑暗的时期。
我想，写出来，可以对留学的朋友仔有启发，国内的朋友仔也可以看到国外生活的艰辛的一面。
我是在2008年的7月底来到悉尼读硕士。当时我带着9000澳币入境，这将是我的生活费。第一个学期结束后，我看到存款越来越少，不禁心中着急。我不想多花父母的钱，因为我知道他们也没什么钱；而且，我觉得我应该证明给当初反对我出国的人看，我是行的，我是能捱苦的，而非只会读书的病弱女子。
于是我用各种方式找工作。我不敢找鬼佬工作，因为我对我能力和英文还不是那么有信心。于是我找中文报纸的广告和滴答网上的广告。试过面试一家牙医诊所的reception,那个华人牙医面无表情地问我来了多久之类，又叫我读一份英文广告来测试我英文水平。感觉很糟糕，整个气氛很压抑，可想而知我就没有成功了。
经过这次挫败，我更加急切要找到工作。当时打电话去报纸上一家餐厅，妈的竟然嫌我来的时间不够！竟然好骄傲地说，起码要来两年以上–“我们对英语要求很高的喔”.高你妹！然后我又看到滴答网的招聘广告，打电话去问，对方让我去面试。那是在唐人街附近的一家很小很小的咖啡店。说是咖啡店，可是什么都卖：咖啡、奶茶、三文治、泡面，港式食物。该店是合伙的，老板和老板娘不是夫妻，就是合伙做生意。
老板娘面试了我一轮，我说我早睡早起、从小就在家做家务、父母教育我要独立自强（这都是真话）。后来她打电话叫老板过来看我面相是不是奸狡之徒。一看就知道我是善类了，所以也就让我去试工一周，给我一小时$5而已。
凭着我的聪明和勤劳，他们就要我了，给我$7一小时。当时觉得还可以，做三天就可以足够交房租和生活费，剩下还有余呢。后来才知道是极度的underpaid!!而且工作强度大得无法想象，跟现在工作相比，我改跪在地上感谢上天了。留学的朋友仔，要知道给你低于$10一小时的老板都不是好人，自己衡量吧。
咖啡店超小，就那么三四平方米活动空间，两个人站在里面，塞不进第三个人。进出没有门，只有一个在counter下面洞一般的活动门，我们只能弯着腰钻出钻入，男人估计要手脚并用爬进去。我站在左边，旁边就是一个制冰的冰粒机，一个水池和一个雪柜，冬天冷嗖嗖的。老板娘站在右边，主要就是打咖啡。我就做咖啡以外所有工作。
我从6点起床，六点半左右出门，七点多到townhall,要跟老板娘一起提十几罐花奶、漂白水、柠檬之类的东西，提得半死还不计算人工。到了店里，要迅速地准备所有的东西，然后将早已运到的牛奶，一半塞到冰箱，一半搬到楼下的储存室里。有时候饮料什么到货了，我要一个人将东西搬下去，有多重？自己试一下吧：一次搬两箱冰红茶试试。
我一直不能吃早餐，却必须手脚很快地准备和搬东西，脑子是昏昏的，慢一点都被人骂。到了大约9点半后，才有时间弄个三文治吃。我要负责收钱，做冷、热奶茶、冷热柠檬茶、三文治、和take order、收和送咖啡。饮料还OK,听到客人要三文治我头就痛了，因为港式三文治很复杂，我要先把面包扔进toast机里烘到金黄，同时间将打好的、加了牛奶的鸡蛋和午餐肉之类拿出来。要将小锅喷油，倒进鸡蛋，要开grill机煎午餐肉或火腿肉。然后要将碟子和袋子准备好，如果客人同时点了饮品，就得急速地做。又要确保鸡蛋和肉不焦，奔来奔去好像打仗似的。一轮下来，气都断了。那些客人，特别是香港人，特别挑剔，又抱怨面包不够黄，有些抱怨太焦，有些要飞边……
高峰期是上午直到吃饭时间，还有下午茶时间。其他时间我可以休息了吧？No,老板娘总会发明很多事情让你干个不停。因为制冰机不好使，我必须用两个大的黑色垃圾袋去附近酒吧拿冰。我抱着差不多20kg的冰，咬着牙、头发凌乱地来回走。路上好多悠悠闲闲逛街的年轻男女会用诧异、不屑的眼光看我，可是我当时根本顾不了，我心中只想，快点快点回到店里。有时候冰太重，袋子穿了，满地都是冰块，我只好尴尬地去酒吧拿扫把给清扫掉，然后再去拿冰。
除了拿冰，我还要倒垃圾，满满一大袋垃圾，一天要跑几次。我还要不断洗东西，中午拖地和用漂白水泡清洁布和碗碟。我戴着不透气的手套，手套有时会穿，沾染了不少化学清洁品。后来整整两年，我的手指不断出现水泡，破了又出，出了又破，医生说是化学剂中毒，起码几年才会消除掉，这段期间我连洗头水、护肤品都不能用。到现在我还是选择用纯肥皂洗澡，就是那时候遗留的习惯。
偶然的空闲，老板娘会跟我聊天。聊什么？聊的无非是唐人街的是非。所以我对唐人街所有人的私隐非常了解，他们不认识我，可是我却知道他们以前的经历、感情纠纷、虚假逢迎、出没地方、身家、钱银摆放的地方、从事的偏门等等。我对唐人街极度憎恨，这是一个垃圾缸，专门出垃圾的人，几乎没有一个人是清白的。我现在一般没什么事情都不会在那里出没，sick of that!
最难受的是2009年的一二月。当时店里其他女孩子都回中国度假，只有我放假不回家。而一二月特别多假日，一月有新年和国庆，二月是春节。别人的喜庆，是另一些人的地狱。因为节日的带动，人流特别多，我要一周做七天，每天从6点半干到晚上十点之后，春节那几天是十一点后。而且那一年高温特别严重，大部分日子都是40度以上。我不知道我是怎么挨过来的，那时候想得最多的就是：死。
我记得春节那一天，因为唐人街有游园看，几乎所有悉尼人拖家带口来看，我自然就做到停不了，连晚饭都没吃。我一直做到十一点半，直到人流散去，街上空无一人。我走在空荡荡的街上，只有红绿灯在晃动。我对自己神经质地笑，然后我一只脚踏出了马路，我想躺在马路中间，就这样结束痛苦的生活好了。除了体力的透支，我精神上还非常绝望。我不知道这样下去生活有没有希望，痛苦有没有尽头。我不能回国，我出来就没想过要回去；而我也不知道，我能不能跳出现在的怪圈、无尽的折磨。那时候我跟男朋友又时常吵架，有时候上班恍恍惚惚，老板娘还说我不要将个人情绪带到工作里。她还在顾客面前耻笑说：她们全是会计硕士，可是连找钱都不会。
后来黄猫猫说09年中我回国时，他见我的样子瘦而残。这样的劳碌，如果我还满面春风，那我就是外星人了。他不知道我当初是多么的辛苦。
挫败感、茫然、绝望。我没有跟父母抱怨我所有的辛苦，我仅仅说了我做了什么，学到了什么。我没跟他们说，每一分钟我都想死。那种痛苦不是那么容易吞下。别人一家人快快乐乐享受节日的欢腾，我却一身酸臭，无人无物，没有一个家。这种强烈的对照，使得绝望挥之不去。所以我现在对待别人都格外宽容，因为自己经历过地狱一般的折磨，就会体谅到别人也过得不容易。
好了，我最终还是没有死。因为在极度绝望中，我还有一丝微弱的希望之火没有熄灭。而且那时候看《约翰·克里斯多夫》，一定程度上鼓舞了我。
靠着坚毅和最后一拼的发奋，我挨过了最痛苦的时期，到了第二学期开学。因为要继续打工，我只能白天打工晚上上课，上完课已经差不多十点了，回到家快十一点了。但在这段时期，我竟然差不多每一科都拿优秀，这是我意想不到的事情。我用什么时间学习？一切零碎的时间！犯困就掐自己大腿！人的潜质是无限的！
经过这个学期，恢复了我对人生的信心。也许，也许我是有能力的，现在我的潜能在慢慢发挥。既然我可以一边打工一边学习，那么我一定可以得到更好的。日子很快地过，差不多到了最后一个学期。那时候悉大一位老师对我说，你是一块金子，你知道么？我说我不知道。她说，几乎所有中国学生上课都不敢提问、不敢发言，可是你可以提出很好的问题，你的观点也很独特。我默默点头，我想不到我的”多嘴”和”好问”竟然是优点。最后老师跟我说，我推荐你读博士，这不是很多人能够得到的。
可是最终我还是没有选择读博士。为什么？因为我连身份都没有，生存还是首要的考虑。况且我还打着$7一小时的工作，我凭什么读博士。我想的是尽量挣多一点钱，先解决了生存问题。
什么事情导致了我离开咖啡店？是因为我看到人性黑暗面，我失望，我觉得是时候放弃了。店里一共有三个女生，其中一个是我。另两个女生中，一个是一看就很精明的，老板娘说她偷东西和私吞收银机的钱，还企图找出他们奶茶的秘方。另一个女生斯斯文文，看上去很乖很好人。我向来对人都是坦诚真心，当时那样子善良的女生在新南威尔士大学读了一年会计，又要在悉大读多一年会计来凑够移民申请的年限。我借书、借笔记给她，不断教她这样那样，恨不得掏出个心给人。可是最后她对我做了最卑鄙的事情，她陷害了我。
事情经过我不想再说，反正最后令到老板娘不再相信我，连咖啡都不愿意教我。我很伤心和失落，一方面是自己受的委屈，一方面是觉得没有了信任，再呆下去没意思。于是我走了，一声不吭地消失了。这件事情，并没有使我对人产生愤恨，不过让我知道，有些人是会不择手段的。我还是坚持不去伤害别人，但我学会了保护自己。上天是有眼的，毕业后我一次就考过了雅思，并且很快就获得永居，而那个女生，考了十几次都考不过雅思，最后回国了。当初她那么”用心良苦”无非是为了少一个人跟她竞争，可是人算不如天算啊。
身处社会底层的人，最容易被激发人性恶。因为害怕饭碗被抢，害怕别人比自己好。如果一直处于这个环境，人只有越来约堕落，越来越卑劣。Poverty leads to degradation.我不喜欢跟人挣，你要那就给你好了，我另寻出路。而事实证明，有时候放弃是会得到更好的。
但这份工作，也使我受到一点益处。第一就是让我见识了社会的复杂。人与人之间、工作的流程等等，都比课本要复杂。课本你可以读多几次就通了，可是人性你不是很容易读懂。所以我毕业后方正心态去找工作，不依赖学历，因为我知道，在社会打滚久的面试者会知道，那一纸文凭并不代表什么。第二就是，我大大提高英语水平。虽说老板和老板娘是香港人，可是面对的某些客人还是鬼佬，你自然就必须开口说了，说得多了，心里再默默模仿一下，就一点都不会害怕开口说英文了。第三就是，锻炼得我做事非常迅速，并且很有效率。这对我之后从事的物流工作很有帮助，因为物流行业是非常忙碌和紧张的。最重要的就是，我经历过痛苦，人变得淡定和感恩。好多人总是嫌三嫌四，嫌工作不够好，嫌父母不够权，嫌房子太小。这是因为他们一直过得优越，至少不是很差。假如他们经历过食不果腹、工作十七小时、连坐都没得坐的日子，他们就会好庆幸他们所拥有的一切。
我爱现在的工作，我爱父母，我对朋友珍重，我对感情要求不高，也是因为我觉得这样就够了。我不埋怨过去，因为是我经历的一切造就了现在的我。先苦后甜总是好的，年轻时候受点苦对成长也有帮助。当初好大程度上是不服输，想证明给父母和其他人看我是ok的。到了最后，笑看风云，苦乐自知，也不会去在乎别人怎么看了。
对于留学的朋友仔，你们的目标是什么？是来到此一游，还是全力奋斗？国内的朋友仔，你们老是抱怨生活压力大，嫌年薪不够高，其实有没想过，其实已经不错的了？
我无意去美化或丑化留学的生活，我只想写写自己的经历而已。大家随喜观看。
第一份工作我一共做了一年。为什么不一早辞职？当时主要是没时间，工作和学习已经占据我所有时间，实在没有余力去找；然后就是希望能够学习一下打咖啡，算是一种技能吧。无论做任何事情，我都抱着积极学习的态度，务求能够学到更多的东西，而非仅仅是赚钱。想有门手艺，以后或者可以自己开咖啡店呢？反正就是怀着美好愿望，希望辞职之前学多点东西。
最后却因为被人陷害，老板娘不愿意教。不过，我从日常观察和自己打咖啡的训练，大概都掌握到做咖啡的窍门。唐人老板喜欢把事情说得好难好难，使你打消学习的欲望。但其实做起来，一点都不难。门里人欺门外人，就是如此。
走了之后，机缘巧合，男朋友（应该是前男朋友）打工的仓库需要人手，于是我就去了。仓库的工作无聊且辛苦，都是体力活，可是工资很高，每小时20刀左右吧，还加super（养老年金）。生存仍然是我首要考虑的问题，加上能不能移民还是未知数，所以想尽量赚多一点钱，没钱举步艰难，没钱没有尊严和自由。特别我是向自己做生意的目标进发，那么资金是首要因素。
当时是2009年中，一考完试我就立刻”上岗”.好多人不愿意跟国内的朋友和亲人说自己干的是什么工作，觉得没有面子，好丢人。可是我一点都不觉得有问题。工作不分贵贱，我不会看不起自己的工作，也不会看不起别人的工作。都一样的，无论是ceo还是清洁工，无非就是在有限的生命里赚取一点维生的物资而已。我跟父母说我做仓库工，他们一致支持，支持我从底层做起，不怕苦和累。所以我天天灰头灰面、满身尘污地下班，内心也不觉得不快乐。
仓库是一家澳洲公司开设的，老板是澳洲人。该公司进口DVD,CD之类在澳洲批发给零售商。BIG W, TARGET 等等有向此公司买货。所以订单都好大，上千上万，就要廉价劳工去打价钱、包装和搬运了。其实就是好机械的劳力运动，不难，可是很累。因为这个公司规定不能坐的，所以从早到晚都是站着工作。不过因为之前的工作也是站，倒不是很难适应。仓库里面主要是一群中国人，都是四十五岁以上的啊婶啊叔，还有一个很阴沉的泰国人，一个很口花的印尼人，和一个几乎不说话的鬼佬。其中有一个香港女人，因为懂一点英文，而其他中国人不懂英文，她就自命自己是总管了，将我们当是她的手下来使。
原本以为很简单的东西，做起来真是累得不行。用价格枪去打价钱不难，难的是用很快速度连续打几千、几万只光碟！我右手手腕曾经做过手术，所以长时间打，手是疼到不断抽搐和发抖。但是在那个环境下，你不能慢，因为慢了，其他人就会向你白眼，觉得你拖慢了进度。我才做不够几天，她们干了十几年，我速度怎么跟她们比呢？香港女人还说我包装箱子太慢！好吧，我拼命地做啊做，希望自己能够熟手点。
中途经理调了我去帮那个一声不吭的鬼佬处理退货。这是一份优差，不快不慢地将价钱标签撕掉，还时不时能坐坐。那个假期我在准备雅思考试，其实心里也没有底，因为一天工作五天，能够温习的时间只有周末，但周末起码有一天要出去买菜，而且我还要做家务，照料我那位前男友。但我还是将一切能利用的时间用起来了。7点坐上火车，看英文报纸，吃完中午饭也不睡觉，继续看。然后在工作时，心里默默地将看到的句子回忆、重组、拆分、再重组。心里也不断出写作题给自己，在心里构想结构、观点和表达。因为工作的地方一直有放电台，一天重复一万遍lady gaga,让你难以集中精神。那时候真是运用了最大的意志力去集中在心中的默念！
就靠那么两个月的默念，最后我一次就考过雅思四个七，心头大石放下了。当时我雅思成绩出来后，很多人都不敢相信，我前男友说我是幸运而已；我好些朋友说怎么可能！没错，我的语法不是很好，也常常拼错词，因为我很讨厌枯燥的语法、也从来不去背词汇。但他们不知道的是，我发挥了我的长处，以至可以盖过我的短处。我写作底子好，中文写得好，英文也能够。因为写作讲究的不单单是词汇、句子，而是思路和架构。也就你要表达你的观点，怎么表达才更有说服力和逻辑性，怎么去编排你的理据，怎样一步一步将文章升华。很难去说清楚其中的奥妙，因为这需要几十年的写作积累，才会悟出怎么去写才好。好多人以为雅思考的是英语水平高低而已，其实雅思考的是你个人思想的高低。
说回正题――这份优差惹来其他同事不满，她们觉得我来不久，拿同样薪水却做轻松的工作。可是这不是我选择的啊，是经理和老板要我去干的啊！可能想我会英文，多少能跟那个鬼佬沟通吧。因为第一份工作，让我懂得人的心思和眉眼，我知道她们心中很不满意，也害怕自己饭碗被抢。她们表面嘻嘻哈哈，可是一转过头就在互相诋毁咒骂，我听到她们如此行径，也明白到，背着我，她们同样将我骂上一千遍。她们表面还很关心问我为什么不找白领工作，又说国内发展很好，其实无非想我快点离开，不要多一个竞争了。因为我比她们年轻，英语又不差，所以自然就让她们觉得有危机感。
我根本没有打算一直干下去，我就想做一两年，赚了一定的钱再进一步发展。可是我这样想，别人并不这样想。那个香港女人，说是天主教徒，可是心思实在令人发指。跟第一次工作差不多，我干不下去就是因为她在老板面说我坏话。
事情起因是这样的：公司来了一批货，一pack里有六只光碟，一箱有200pack,想想有多重。几个女人出死力去搬，我自然也搬拉。可是毕竟我身材矮小，手又受过伤，我真的搬不动！于是另一个阿姨说，我们一起搬，于是就搬了。可是因为桌子很高，我根本没有足够力气去搬到桌子上（举起所需要的力远大于提起所需要的力）。于是那位阿姨就说，你站一边去，我用膝盖顶住放在桌子上。于是我赶快跳开，免得阻碍她。我就站在那里，爱莫能助地看了一两分钟。可是这一两分钟是致命的。其他员工，特别是那个香港女人看到了，心里觉得我是特意不去搬！
然后那个香港女人将我前男友拉去一边，说我不愿意搬啊，怕辛苦啊，其他同事投诉啊之类。我心想，有什么话不能直接跟我说，如果你觉得我工作有问题，就要当面提出，不然怎么改进。其实人家根本不在乎你改进，人家就是想踢走你！最难受的是，我那前男友，不知事情始末，就说我不应该站在那里，就算真的是那阿姨说我走开，那也要装着做其他东西，反正手不能停。他还说我表现出不服管的神奇，让香港女人不爽，我不应该如此云云。
当时心里挺气的。我不觉得我有错，首先不是我主动不干活，我自己知道自己的心，我问心无愧；其次是大家都拿同样薪水，凭什么你要凌驾于我，还要不光明正当地在背后指点；而且最伤心的是，连最亲密的人都帮着别人来指责自己！
说实在，我不在乎了。前一份工作让我意识到，忍辱负重并不是什么美德，别人有心使坏，就算你积极到不停手，也是没用。果然如此！香港女人在老板面前说了我一通，添油加醋了一翻，让我没有了这份工作。这还是我前男友通过其他同事口中才知道。一位啊叔同事说：人家小女孩，千里迢迢来读书，假期打工赚点生活费，她（指香港女人）却要这样子害人，还说是天主教徒呢！
丢了这份工作，我一点都不觉得可惜。因为在这个环境中很压抑，一天到黑跟上了年纪的人工作，根本没有共同话题，而且他们喜欢倚老卖老，看不起年轻人（Green Hand）。而且我觉得，我的才能不应该白白浪费在日复一日的机械动作中。我害怕我做久了，会变成那些啊婶那样，除了说是非和说买菜，其他都不说；我害怕变成那个一声不吭的鬼佬，在寂静中耗掉我的生命。我聪明、灵活、肯吃苦、思维活跃，我不应该在这里浪费我的才能！
我妈说，不是你能力有问题，是你不适合这份工作，勉强也没意思。尽管失去了工作，我却得到别的东西。因为我雅思成绩达到四个七以上，又顺利毕业，于是够资格申请了移民，不到一个月就批了。对于移民，我一直是尽了努力去达到其要求，但是不强求。我想，如果要求是四个8,我都会拼了命去考到的！当是的信念是：我试到没得再试，我才回国吧。
上天对我很眷顾，我一直很感谢命运对我如此款待。我知道，能够抓住机遇，除了自身努力之外，剩下就是命数了。有些人尽了力，却不成功；有些人不费劲，却轻易得到。我素来敬重前者，因为他们在人生路上，已经全力去冲，到不了尽头，并不是他们能力不够。
回望过去，每一段人生经历都好似一个阶梯一样，我仿佛看到傻傻的我，一步一步地向上走。所有的经历，都是为将来的腾飞而作准备，没有量变就没有质变，没有受过苦就莫论成功。
之后，之后又发生什么事情？呵呵~~
在失去第二份工作后，我不是太心急要找另外一份工作。因为存款多了，生存问题不是那么迫切，永居又拿到了，所以我开始探索我自己的能力，还有未来要从事的工作。我不想一直在底层挣扎，吃的苦够了，是时候去尝试更好的工作。有的人能吃苦，可是不懂得去追求更好的，于是永远留在吃苦的那个阶层。我不想成为这种人，起码我不想日后哀怨自己的艰辛和贫穷；我不想抱怨，于是要寻求改变。
之前有人问，为什么不找服装店等等轻松的工作。说真的，我对我一开始的工作完全没有挑选，有工作、第一份找到的工作就直接去干了。我不知道如果当初我再耐心找找，会不会有更轻松的工作。但当时的确很心急要挣钱，我也不后悔自己吃过的苦。至少现在做什么，对我来说一点都不苦，而且人也多了一份淡定，知道即使自己一无所有，也能够重新爬起来。大不了去洗厕所，没什么不可以干的。
毕业后，我一直有投简历去会计、金融方面的公司，可是回音寥寥。后来我分析了一下，觉得会计实在没有优势。虽说是紧缺职业，可是人家紧缺的其实是有5年经验的会计，而非没有实操经验的毕业生。而且那么多留学生读会计，比我读得好的又那么多，我实在没什么竞争优势。最重要的是，我并不喜欢从事会计的工作。我妈是老会计，我也知道工作是怎样；大学实习我也去过会计师事务所实习，真心觉得好无干劲。我想see more and learn more,可是会计是一个很窄的专业，其工作很难有机会接触到销售、营运等等企业运作的环节，对一个想创业的人不是太有利。
我曾经说过，澳洲不重视学历。不是说澳洲不重视知识和教育，而是人家注重经验和能力多于学历。中国人对学历极度迷信，以至于觉得学历有了，工作自然也就有。我很早地打破了对学历的迷信，丢开”专业对口”的束缚，开始探索适合我的工作。
我做过的零零碎碎的东西如下：
1, 家教：我在悉大的分数优异，于是我投了简历去一家补习社，说我能教某些课程。后来接了一个工作是教新南威尔士大学三个鬼佬学生高级会计，等同于悉大的ACCT6001那门课。虽说学过，成绩也不错，可是教人则是另一回事了。又要看他们的课程来设计讲课，要解释他们遇到的问题，要出题给他们做。三个小时的补习，我自己必须用整整一天来备课。必须要自己吃得很透才能够教人啊！但是这个教人的过程，我自己获益也很多，起码进一步理解当初学的东西。以前有些不理解的，就不管了，现在连边角都理解了，记忆也特别深。另外是不断用英文讲解，口语又提升了，起码自我感觉别人是听得懂自己说什么，沟通是没问题的了。教课地点是其中一位女生的家里，房子那个豪华啊！我深切感受到夏洛特所说的”家庭女教师的卑微感”.教了一个学期，总结做家教太累，投入和产出有点不成正比，放弃。
2, 写稿：同时间，我在想，不如好好发扬我的写作能力吧。虽然没有才气，但至少也写得不赖，于是开始各种投稿。但是投稿过程中，我开始理解到，杂志最需要的，是那种没有营养的、情情爱爱的东西，特别是所谓的校园爱情小说。真心难以编写！我不喜欢写情爱，特别是关系复杂、勾心斗角的感情，觉得自己读着也很恶心，而且觉得书中的和现实的爱情总是两码事。自己都不相信的东西，怎么写出来！反正我太head strong,无法让我的笔杆顺从大流。于是我不再写爱情小说，转而写散文。一些关于生活、世事、感情的散文，竟然也有杂志要了，之后慢慢也有各种约稿。但是主要的问题是，别人要求我怎么写，我就无法写出来，我觉得思想有顾忌，不自由，无法思考，一片空白。最后的最后，我决定只写我在澳洲的见闻，还有一些中澳的比较，也不管媒体要不要，投过去就不管了。但是竟然有回音，是我们广州的羊城晚报！之后编辑不断跟我约稿，至今我还在有一搭没一搭的写着，喜欢的话题就写，不喜欢就不写。晚报的编辑也很好，不会限制我怎么写，每次都不需要我怎么修改。总结：羊晚稿费不算低，可是换成澳币变得很渺小，而且我决定写作只为自己而写，不屈就外界和金钱，所以以后都会将写字作为爱好而非谋生工具。不过试过，至少知道自己的文字还是有人看的。
3, 店员：后来通过投简历，找到一份在卖丝袜店的兼职工作。工作很轻松，就是一般店员的工作，工资每小时$20,真是质的飞跃。因为有过工作经验，工作起来就有自信和底气。我对丝袜界完全没有认识，是在那里才知道丝袜都有上千种……我对工作不挑剔，各种各样的工作我都当是一个见识和学习的机会，看看哪些蕴含商机，哪些是可以在澳洲发展。反正心里藏着做生意的意欲，对所有事情都怀着极大的兴致去学习，累的感觉减掉一半。
这就是我在找到一份正式白领工作之前的各种尝试。虽然没有正正式式的长工，可是我一直不放弃寻找。我知道留学生毕业是很难找到好的工作，投了很多简历也没有回音，有面试的也失败。其实也不难理解，作为雇主，能够选择，当然首选当地人，起码人家英语好，也有本地经验。如果要跟本地人竞争，那么我们需要多一倍的勤劳和更高的能力。没什么好心理不平衡的，也不是人家歧视，这是全球普遍的现象，看看城市人对外省人多么苛刻就知道了。
我一直没有放弃，我告诉自己，要一直找一直找，永远不要灰心。身边有很多朋友，找了一段时间没有结果，都回国了。或者国内有更多机会？我无从知道，也不好评价。只是我决定留在澳洲，就要不放弃。有很多海归，并不是觉得国内机会多才回去，而是有些呆不下去，有些是逃避（或许我这样说会被人喷，但就我观察，是这样……）。有一位朋友，在澳洲找不到工作，一直骂澳洲是农村，留在这里的是傻逼，坚持要回国。回国后却无所事事，也没有找到工作，又回来澳洲，在这里继续无所事事，最后又折腾回国……旁人也觉得累啊。
无论是工作还是找工作的过程，我都获益良多。不断地总结经验，不断去了解自己。有什么自己是可以做的，有什么是不适合自己的；自己的能力可以去到哪里，如何跟别人沟通和net working.
